PIETRO – PATRIMONIO DELL’EX

歌词

“Se è single non gli piace” [Intro – voce da documentario] Nel suo habitat naturale, il Pietro comune non rappresenta alcun pericolo. Ma tutto cambia quando percepisce nelle vicinanze… una relazione stabile. Pietro: “Scusa ma… quella è fidanzata?” “Sì, da tre anni.” Pietro: 👁️👄👁️ “Interessante.” ⸻ [Strofa 1] Pietro non usa Tinder, Pietro non usa Hinge, Pietro guarda l’amico e poi la tipa gli dipinge. Gli presenti la ragazza: “Fra’, lei è la mia metà.” Pietro stringe la mano: “PIACERE, PIETRO, COME VA?” NOOOOOO! 🚨 ALLARME! ALLARME! 🚨 NASCONDETE LE FIDANZATE, PIETRO È ARRIVATO E HA GIÀ CHIESTO: “MA VOI DA QUANTO STATE INSIEME?” “Tre anni.” Pietro: “Quindi è una cosa seria?” “Molto.” Pietro: “Perfetto.” ⸻ [Ritornello] 🎵 OH PIETRO PIETRO PIETROOOO, ma una single mai? Ce ne stanno quattro miliardi, COME CAZZO FAI?! Una libera ti scrive: “Pietro, vieni da me ❤️” Lui risponde: “Scusa… MA TU SEI FIDANZATA?” “No.” Visualizzato 22:43. 🎵 OH PIETRO PIETRO PIETROOOO, Cupido del contrario, dove passa lui serve un avvocato e un calendario. ⸻ [Strofa 2 – IL CASO MARTA] Poi arrivò Marta. Fidanzata. Tre anni. Con Lollo Cinqui. Gli amici guardarono Pietro. Pietro guardò Marta. Marta guardò Pietro. Il narratore guardò la telecamera. “E PORCA TROIA, CI RISIAMO.” Lollo quella mattina si sveglia sereno, caffettino, brioche, zero problemi almeno. Poi gli arriva un messaggio: “Fra’, sei seduto?” Lollo: “No.” “Siediti.” “Perché?” “PIETRO.” Lollo: “Che ha fatto?” … “MARTA.” … Lollo: “METTI IN VENDITA PIETRO.” ⸻ [Pre-Ritornello] Nel frattempo Pietro riceve una chiamata: 📞 LOLLO CINQUI Pietro guarda il telefono. Rifiuta. Seconda chiamata. Rifiuta. Terza chiamata. Modalità aereo. Quarta chiamata. Pietro prende direttamente un volo per il Messico. ⸻ [Ritornello] 🎵 OH PIETRO PIETRO PIETROOOO, Tinder era gratis! Bumble era gratis! Instagram era gratis! Pure conoscere una al supermercato ERA GRATIS! Ma no! Lui vuole proprio quella che a Natale deve già comprare il regalo A UN ALTRO. 🎵 PIETROOOO! Se sente dire “conviviamo” gli brillano gli occhi. Se sente “siamo in crisi” SI RIMBOCCA LE MANICHE. Se sente “sono single”: “Ah.” ⸻ [Strofa 3 – IL NUOVO PROTOCOLLO] Da quel giorno gli amici hanno creato il PROTOCOLLO ANTI-PIETRO. Prima di ogni festa: “Birre?” “Prese.” “Ghiaccio?” “Preso.” “Pietro viene?” “Sì.” … “ANNULLATE LE FIDANZATE.” Uno arriva mano nella mano con la tipa. Gli altri: “MA SEI COGLIONE?” “Perché?” “C’È PIETRO IN CUCINA!” La prendono in braccio: “SIGNORINA, NON C’È TEMPO DI SPIEGARE.” Pietro dalla cucina: “Raga, chi è arrivato?” “NESSUNO PIETRO! MANGIA LE PATATINE!” ⸻ [Bridge – Pubblicità progresso] 🎙️ Ministero delle Relazioni Sentimentali informa: Se avvistate Pietro nelle vicinanze della vostra fidanzata, non fate movimenti bruschi. Non dite frasi come: “Stiamo insieme da tanto.” “Lei è la donna della mia vita.” oppure, soprattutto: “Fra’, di te mi fido.” Potreste stimolare il suo istinto naturale. Per informazioni chiamare: 800 – BRO – CODE. ⸻ [Finale] E adesso Lollo lo cerca incazzato, Pietro gira col cappuccio completamente camuffato. Occhiali. Baffi finti. Parrucca. Passa davanti a Lollo. Lollo: “PIETRO?” Pietro, accento francese: “Qui est Pietro? Je ne connais pas.” Lollo: “Pietro, sei di Genova.” Pietro: … “Belin.” ⸻ [ULTIMO RITORNELLO – TUTTI] 🎵 OH PIETRO PIETRO PIETROOOO! Promettici una cosa: la prossima volta trovati una ragazza… TUA! 🎵 Single! TUA! 🎵 Libera! TUA! 🎵 Che non conosca Lollo! TUA! E soprattutto… quando un amico ti dice: “Fra’, ti presento la mia fidanzata…” TU RISPONDI: “NO GRAZIE, CI VEDIAMO UN’ALTRA VOLTA.” 🎤 PIETRO. Il primo uomo al mondo che su Tinder mette come filtro: “IMPEGNATA SERIAMENTE.” 💀