L'équipe expérimentale

Lyrics

Bienvenue dans une équipe où le talent existe… Mais où, visiblement, il a été distribué de manière assez expérimentale. On a du football, du tennis, du cardio douteux, des chevilles sacrifiées, des neurones portés disparus et beaucoup trop de confiance pour le niveau général. Commençons. ... Et forcément, on commence par Laurine. On estime qu’environ 30 % du QI manque toujours à l’appel. Les recherches continuent. Mais pose un jeu de société devant elle et, bizarrement, les neurones reviennent de vacances. Et balle au pied ? Transformation complète. T’as déjà vu un dindon faire crochet gauche, crochet droit, éliminer quelqu’un et repartir en faisant : GLOU-GLOU-GLOU ? Non ? Bah maintenant oui. Je vous présente Laurine. Capable de te faire perdre tes appuis et ta dignité dans la même action. Le pire, c’est de réaliser que tu viens de te faire éliminer par quelqu’un qu’on comparait à un dindon trente secondes plus tôt. ... Après le dindon, passons à Élise. Elle adore trois choses : Pikachu. Les plantes. Et sa femme. Enfin… 🤫 La dernière, c’est secret. Faut pas trop montrer ses sentiments, on a une réputation à tenir. Mais dès qu’elle rentre dans les cages, Pikachu disparaît et laisse place à une véritable tête cramée. Avec Élise au but, tu vis toutes les émotions humaines en trente secondes. Confiance. Doute. Panique. Acceptation de la mort. Puis : ARRÊT. Elle peut nous provoquer trois mini-infarctus sur une action… puis arrêter un penalty comme si tout était sous contrôle. Nous : « ÉLISE BORDEL !!! » Elle : « Quoi ? Je l’ai arrêté. » Oui. Techniquement, elle a raison. Mais notre espérance de vie vient encore de perdre six mois. ... Après ça, vérifions le cardio de Raf. Il ne pourra peut-être pas devenir serveur… Mais trois coups gagnants ? Ça, il sait faire. Après, faut envisager une pause syndicale. Son cardio fonctionne simplement : Effort. Effort. Effort. Décès administratif. Mais ce qu’il n’a pas dans les poumons, il le compense par l’acharnement. Quand Raf choisit un objectif, il se focalise dessus. Il souffre. Il transpire. Il regrette probablement ses choix de vie. Mais il continue. Et si cet objectif est l’un de ses amis ? Tant pis. Dès que Raf t’identifie comme sa proie, l’amitié est suspendue. Il va en chier. Tu vas en chier. Tout le monde va en chier. ... Après le cardio, passons à la technique. Enfin… en théorie. Élo ne sait absolument pas si elle est gauchère ou droitière. Alors elle a trouvé une solution : les deux. « J’ai tiré pied gauche… pied droit… j’ai fait les croisés… » Là, ce n’est plus du football, c’est une étude scientifique. Mais sa vraie passion, ce sont les chutes des autres. Quelqu’un tombe ? Elle rigole. Quelqu’un se vautre magnifiquement ? Encore mieux. Et quand c’est ce petit Minimoys qui lui ressemble étrangement… Là, elle est pliée en 4. Bouuuuh Maman. Faut croire qu’il a beaucoup trop regardé sa mère faire. L’hérédité est parfois magnifique. Tu diras pas le contraire, hein Élo ? ... Puisqu’on parle de chutes, passons à Ju, la patronne des dégagements. Quand elle frappe, deux possibilités : soit le ballon part, soit une partie de son corps part avec. Le principe est simple : elle dégage maintenant, elle vérifie son état physique plus tard. Une petite douleur ? Ça va passer. Elle boite quelques heures ? Classique. Quelques jours ? Bon… Petit dégagement appuyé. Et règle numéro 1 : si elle fait BOUM sur les fesses… On ne dit rien. Elle encaisse, se relève et continue. Parce que si tu protestes, Ju possède une deuxième arme beaucoup plus dangereuse que ses jambes : SA VOIX. Et là… Tout le terrain est au courant. Donc tu te tais. Et idéalement… tu trouves un endroit où te cacher. ... Et puisqu’on parle de corps en souffrance, terminons avec Androu. Il adore la magie. Pas les cartes ni les lapins. Son domaine, c’est le recrutement. BOUM. « Viens, je te recrute. » Deux secondes plus tard : BOUM. « Bon bah moi je me barre. » Le mec peut construire une équipe et démissionner du projet dans la même conversation. Pourtant, pour motiver et faire progresser les autres, il devient sérieux. Il observe. Il conseille. Il pousse. Un vrai coach. Enfin… jusqu’à ce qu’il fasse une accélération. Parce que son corps accepte parfaitement le sport… à condition de ne pas pratiquer le sport. Une grosse frappe ? Ça tire quelque part. Une accélération ? Une pièce mécanique dépasse son intervalle de maintenance. Cinq minutes plus tard, notre coach est transformé en canard boiteux. « Non non ça va. » Bien sûr Androu. On voit littéralement ton âme quitter ta cheville. Bref. Sur le papier, cette équipe n’a aucun sens. Un dindon qui dribble. Une fan de Pikachu qui transforme chaque action en test cardiovasculaire. Raf et ses trois coups avant surchauffe. Élo qui cherche encore son pied fort. Ju et ses dégagements à autorisation préfectorale. Et Androu qui recrute avant de disparaître en boitant. Sportivement ? C’est discutable. Mentalement ... C’est inquiétant...Mais qu'es ce qu'on rigole!